Смешные цитаты

Юморные, веселые цитаты известных и популярных людей

• Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете…
  Сомерсет Моэм
• У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всём, кроме самого очевидного.
  Оскар Уайльд
• Всякий раз, как со мной соглашаются, я чувствую, что сболтнул глупость.
  Оскар Уайльд
• Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.
  Эдуар Эррио
• Давайте попробуем жить так, чтобы владелец похоронной службы сожалел о нашей смерти.
  Марк Твен
• Курить бросить легко. Я сам бросал тысячу раз.
  Марк Твен
• Возраст не имеет значения, если вы не являетесь сыром.
  Билли Берк
• Я перешла на строгую диету и за три недели потеряла семь килограммов и восемь подруг.
  Жанна Голоногова
• Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
  Януш Рось
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в книгу о вкусной и здоровой пище.
  Фаина Раневская
• Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать.
  Петр Капица
• Я решил больше никогда не быть ни эгоистом, ни романтиком. Уверен, что стану отличным алкоголиком.
  Фредерик Бегбедер

• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
  Любовь Панова
• Смогла ли я поселиться в твоем сердце? Да ты вломилась в него, не снимая обуви.
  Аракава Наоси
• Мама ушла на занятия женской группы по развитию положительной самооценки. Мужчин туда не пускают. Я спросил у папы, что такое положительная самооценка. Он ответил: «Бог его знает, но что бы это ни значило, мне ничего хорошего не светит» .
  Сью Таунсенд
• Когда Вы заимствуете материал у одного автора, это — плагиат, но когда у многих – это исследование.
  Уилсон Мизнер
• Не воспринимай жизнь слишком серьезно — ты никогда не выберешься из нее живым.
  Элберт Грин Хаббард
• Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
  Альберт Эйнштейн
• Сходят с ума только те, у кого он есть.
  Станислав Ежи Лец
• Чтобы найти неприятности, не нужны указатели.
  Томас Дьюар
• Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.
  Уинстон Черчилль
• Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.
  Сергей Довлатов
• Закон не гарантирует обеда, хотя гарантирует обеденный перерыв.
  Веслав Брудзиньский
• Я никогда не забываю лиц, но в вашем случае я с удовольствием сделаю исключение.
  Граучо Маркс

• В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину: до свадьбы и после.
  Янина Ипохорская
• Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
  Альфред Хичкок
• Когда я постарел, я не разговаривал со своей женой. Я не хотел её прерывать.
  Родни Дэнджерфилд
• Подумайте о том, насколько глупы обычные люди, и поймите, что половина из них глупее этого.
  Джордж Карлин
• А у меня много идей! Проблема в том, что большинство из них — полная хрень!
  Джордж Карлин
• Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки.
  Джордж Карлин
• Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
  Чарльз Чаплин
• Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  Михаил Жванецкий
• Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
  Артур Блох
• Киса! Я давно хотел Вас спросить как художник… художника: Вы рисовать умеете?
  Фильм 12 стульев (1976), персонаж Остап Бендер
• Каждое утро я приношу Шенну кофе в постель… Ему остается только помолоть и сварить.
  Джаред Лето
• Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснётся совесть и вы сядете обратно.
  Пэм Браун

Смешные выражения и фразы из народного творчества

Смешные ситуации из жизни часто становятся поводом для шуток, а фразы, произнесенные в такие моменты, превращаются в народные мудрости. Не забывайте подшучивать над друзьями и близкими – это помогает сближаться. Забавные фразы приносят радость и используются для того, чтобы прокачать чувство юмора, наполнив свои дни искренней улыбкой и весельем.

• Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
• Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
• Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
• Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
• Женщина как кошка. Всё понимает, но команды не выполняет…
• Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.
• Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
• Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!
• Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
• Своих врагов надо кормить конфетами, они тебе пакость ты им конфетку. И так до тех пор пока у них все зубы не выпадут!
• Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).
• Отдам завтрак, обед и ужин врагу — сытый враг безобиден, а я стройнее.
• Мужчины странные существа: любят стерв, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с распутными, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные?
• 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
• Если бы двухлеткам вручали «Оскар», мой бы выиграл в номинации «Лучшая истерика в магазине игрушек».
  Из разговора мам на детской площадке

• Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, позвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
• Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
• Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.
• Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чёртов лёд, оказывается, невероятно
  вреден!
• Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
• Никогда не смеши человека, который еще жуёт печеньку. Лучше подожди, пока он начнёт её запивать чаем.
• По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
• Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?».
• Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!
• Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
• В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла чем гордиться!
• На каждого Шрека найдется Феона, которой будет фиолетово, что он зеленый!
• Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
• Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
• Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

• Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
• Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
• При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать.
• Пришла в салон красоты, посмотрела прейскурант… и сразу как-то мне моя внешность нравиться начала!
• Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
• Острый момент в индийском кино: — Я убью тебя, но сначала я и сорок моих слонов станцуем.
• Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
• Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
• Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
• Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать.
• Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
• Дети в садике. — «Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали». «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает».
• Вчера на работе искали справедливость. Сегодня ищем работу.
• У тебя нет настроения? Испорти его другим! Че это у них есть, а у тебя нет?
• Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

• Раньше психологи детям были не нужны. Мать одним подзатыльником поправляла карму и снимала негативную энергетику.
• Конечно, любимый, у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!
• Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
• Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания… но уважаю ваш выбор!
• Если бабушки перед подъездом сидят тихо, проверьте у них пульс.
• Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
• Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
• Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
• По итогам в номинации «Лучший учитель года» победил отцовский ремень!
• В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили.
• Любовь — это когда иногда примеряешь его фамилию и думаешь, звучит или нет.
• Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
• Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
• Относись к жене бережно и нежно, как к хрупкой хрустальной вазе. А не то получишь по голове грубой чугунной сковородкой.
• Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься.

• Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.
• Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
• Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
• Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
• Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
• Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
  Из разговора в поликлинике
• Как умеем, так и ездим.
  Надпись на заднем стекле такси
• Судя по количеству разбросанных игрушек, подозреваю, что в доме живут еще дети, которых я никогда не видел.
  Из разговора родителей
• Глава города посоветовала всем, кто недоволен ситуацией с уборкой снега, переехать в теплые края.
• Грабители из канализации вскрыли 20 банковских сейфов и уползли обратно в трубу.
• Канье Уэст — это знаменитый американский рэпер, который всегда выглядит так, словно батя послал его расчистить от снега выезд из гаража.
• Вы меня не поправляйте, я вам не трусы.
  Из диалога в магазине
• Если бы я хотела быть удобной, я бы родилась диваном.
• У вас на контрольной работе у всех одинаковые мысли.
  Преподаватель вуза
• Эти формулы одни и те же, они уже надоели вам с 7 класса, надеюсь.
  Учитель старших классов
• Ничто так не украшает моего мужчину, как идущая рядом Я.

Самые смешные фразы из школьных сочинений

Здесь вы отлично посмеетесь. Коллекция необычных отрывков из школьных сочинений поднимет вам настроение и подарит заряд бодрости. Гарантированный смех и радость от юмора, который не знает границ.

• Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
• В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
• Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
• Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
• Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
• У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
• Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
• Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
• Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

• Тарас Бульба сказал Андрею: «Чем тебя породил, тем и убью».
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
• Чацкий вышел в задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Младшая сестра носила на голове платок, старшая — ботинки.
• Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
• Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

• Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
• На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
• Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
• От страха его душа ушла в ботинки.
• «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
• На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Дед вылечил зайца и стал жить у него.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
• От Чичикова понесла даже птица-тройка.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
• . .. и в этой вот позе их и увидела няня… Это была родная няня Пушкина. … увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась…

• У костра сидели два человека и одна женщина.
• После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
• Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
• Люди в парке посадили деревья и скамейки.
• Не успела колхозница сойти с трибуны, как на нее взобрался председатель колхоза.
• Трактор мчался по полю, слегка попахивая….
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Лоси забежали во двор и обделались от страха.
• В комнате громко тикали солнечные часы.
• Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

• Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
• Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность — самое левое число.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….
• Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
• Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
• «Нос» Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
• Тянутся по небу корневища трав.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
• Дни летели день за днем обгоняя друг друга.
• Еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
• Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
• В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
• Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».

• У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.
• Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
• У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
• Он взял нож, и застрелился.
• У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
• В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
• Хочется сесть на вороного коня, белого как снег.
• У нее были карие глаза с веснушками на носу.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
• В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
• Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.

• Когда я прочитал роман Горького, то сам захотел стать матерью.
• У мамы около рта появилась веселая улыбка.
• Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка…
• Стоял плодоносный конец Августа.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Летать на костылях непросто, но он научился.
• Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
• Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.
• Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.
• Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
• Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
• Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

• Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Отелло был душевным человеком.
• Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
• Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
• У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
• Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть…
• Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• На картине Васнецова «Три Богатыря» Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
• Он лег в постель и уснул изо всех сил.
• Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
• Папа Карло вырубил Буратино.
• В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
• На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Заметили гончие зайца и спустили собак.
• Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
• Его главная цель в жизни — есть добро ближнего.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
• Серые волки собираются в стаи по 10 — 12 человек.
• Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы.
• В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
• У собаки были голубые глаза и розовые щёки.
• Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Цитаты 1 апреля

• 1-е Апреля День Дурака – профессиональный праздник 99% населения Земли.
• Завтра 1 апреля… давайте никуда не пойдём: ни в школу, ни в институт, ни на работу… Обманем их всех!
• Смех продлевает жизнь – но только тем, у кого есть чувство юмора…
• 1 апреля. Никому и ничему нельзя верить. То есть, как и в любой другой день.
• День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!
• Мне самой природой было суждено стать дипломатом: я родился первого апреля.
  Отто фон Бисмарк
• Первое апреля – это единственный день в году, когда принято друг друга обманывать. Ибо всем известно, что в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней принято говорить одну только правду.
  Антуан де Сент-Экзюпери
• 1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней.
  Марк Твен
• 1-го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
• 1 апреля страшно читать сообщения от друзей. Подругу уволили, двоим друзьям сломали руки, третий вообще умер, причем сам об этом написал.
• Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь – первым.
• Ни в один день не приходится читать и слышать так много глупых шуток, как 1 апреля.
• 1 апреля – это единственный день, когда свои желания можно списать на шутку.
• В “День дурака” чувствуешь себя чуточку умнее.
• А я никого не буду разыгрывать 1 апреля. Ту шутку, которая сделала природа с большинством людей мне всё равно не переплюнуть.
• День Шахтёра празднует шахтёр, День Учителя празднует учитель, День Туризма празднуют туристы, а День Дурака празднуют все.

Поднять себе настроение или повысить тонус другу, хватит всего лишь одной фразы, сказанной в нужный момент.

Забавный юмор афоризмов и смешные высказывания из книг или жизни великих личностей способны не только оживить флегматичную беседу, но и прекрасно поднимают настроение.
Теперь подборка удачных шуток на каждый день всегда под рукой.

Видео: Смешные цитаты