Фаина Раневская цитаты, афоризмы, высказывания, притчи

Подобраны самые яркие, блистательные цитаты, афоризмы, высказывания и притчи Фаины Раневской.

Цитаты о мужчинах, женщинах, любви и дружбе

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми — чтобы они могли любить мужчин.
• Все, кто меня любили, — не нравились мне. А кого я любила — не любили меня.
• Друга любить — себя не щадить.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Против кого дружим, девочки? (заглядывая в комнату, где сидели актрисы и про кого-то бурно сплетничали.
• Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!
  Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
  Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
• Есть люди в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Они живут вместе. Как муж и жена. Хотя нет. Они живут гораздо лучше.
• Вот женишься — тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
• Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…
• Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.

Цитаты о жизни, одиночестве

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь! Я даже никогда не слышала как поют соловьи.
• В старости главное — чувство достоинства. А меня его лишили.
• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите «Умерла от отвращения».
• …Как же мне одиноко в этом страшном мире бед и бессердечия.
• Я как старая пальма на вокзале, никому не нужна, а выбросить жалко.
• Меня забавляет волнение людей по пустякам — сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта, сострадание.
• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
• Иногда приходит в голову что-то неглупое, но и тут же забываю это неглупое. Умное давно не посещает мои мозги.
• …Наверное, я чистая христианка. Прощаю не только врагов, но и друзей своих.
• Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как пуговицами.
• Если бы на всей планете страдал хоть один человек, одно животное, — и тогда я была бы несчастной, как и теперь.
• Моя жизнь: одиночество, одиночество, одиночество до конца дней.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Нет болезни мучительнее тоски.
• 
– Здоровье? Здоровье – это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать свой сон.
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
• Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздно болтающихся моих грудей.
• Если у вас бессонница, считайте до трех. А если не поможет — до полчетвертого.
• 
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• 

Старость, это время, когда свечи на именинном пироге
  обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!
• У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
• Воспоминания — это богатство старости.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
• Оптимизм — это недостаток информации.
• «Как много любви, а в аптеку сходить некому» — Сказала Раневская о поклонниках, дарящих ей цветы охапками.
• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
• Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной. Я недо…

Цитаты о зависти, отношениях, работе

• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
• Боюсь играть — страшно. А играю шестьдесят лет. И все боюсь, боюсь…
• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
• Пипи в трамвае – все, что он сделал в искусстве. У него голос – будто в цинковое ведро ссыт.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
• Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас предстоит дегустация меда с касторкой.
• 
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
• 
Сняться в плохом фильме все равно что плюнуть в вечность.
• 
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• …Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в буквальном смысле «потеряла стыд» – ничего о себе не знаю.
• Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!
• У нее не лицо, а копыто.
• Смесь степного колокольчика с гремучей змеёй.

• Народ у нас самый даровитый, добрый и совестливый. Но практически как-то складывается так, что постоянно, процентов на 80, нас окружают идиоты, мошенники и жуткие дамы без собачек. Беда!
• Мне попадались люди, не любящие Чехова, но это были люди, не любившие никого, кроме самих себя.
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм ? Это не извращения.
  Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Есть же такие дураки, которые завидуют известности.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Когда мне не дают роли чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Если человек зимой, в холод, не подобрал бродячую псину, человек этот дрянь, способный на всякую подлость. И я не ошибаюсь.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
• Ночью болит всё, а больше всего совесть.
• О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался».
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
• 
– На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

Высказывания, притчи

Паспорт человека это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть
восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как
восемнадцатилетняя.

Старость это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он
позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман – и та
умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри
восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе
уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела, как воробушек явно говорил
колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его клювом в
голову. Все как у людей. Для меня всегда было загадкой – как великие актеры могли играть с артистами, от
которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к
вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая? Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла
на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не
рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому. Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решила?
– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!» Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
– Скажите, – спрашивает Раневская, – вот почему вы все такие худенькие да
стройненькие, а мы – большие и толстые?
– Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером секс.
– Ну, а если не помогает?
– Тогда мучное исключить. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует
капризная молодая актриса.
Все будет настоящим, – успокаивает ее Раневская: – Все: и жемчуг в первом
действии, и яд – в последнем. …Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире. …С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю невежество,
терплю вранье, терплю убогое существование полу нищенки, терплю и буду терпеть
до конца дней.
Терплю даже Завадского».
(Из записной книжки) – Я была вчера в театре, рассказывала Раневская. – Актеры играли так плохо,
особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго
аплодировала. – Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому еще, что у
меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
– Так что же, – не отстает журналист, – значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
– В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
– Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.
– Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я
оставила все билеты.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
– У меня украли жемчужное ожерелье!
– Как оно выглядело?
– Как настоящее…
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы.
– Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
– Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
– Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
– Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно крупная
женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в ее ухе.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
– Как придете, стучите ногами.
– Почему ногами, Фаина Георгиевна?
– Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
– Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
– Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
– О, самое трудное я делаю до завтрака, – сообщила она.
– И что же это?
– Встаю с постели.
– А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, – в рай или ад? – спросили у
Раневской.
– Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из
за компании, – рассудила Фаина Георгиевна.
– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – спросили как
то Раневскую.
– Красивыми – чтобы их могли любить мужчины, а глупыми – чтобы они могли
любить мужчин
– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не
развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Раневскую о чем-то попросили и добавили:– Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
– Во мне два человека, ответила Фаина Георгиевна. – Добрый не может отказать, а
второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Приятельница сообщает Раневской:
– Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
– Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я не могу ответить вам таким же комплиментом, – дерзко ответила та.
– А вы бы, как и я, соврали! – посоветовала Фаина Георгиевна.

– Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
В присутствии Раневской однажды зашел разговор о современной молодежи.
– Вы правы, заметила Фаина Георгиевна, сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще
ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
– Почему вы играете на деньги? – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет
денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были:
– Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль – это когда наоборот.
– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты считаешь, медицина делает
успехи?
– А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь
достаточно язык показать.
– Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
– Да?
– Да. Но поздно будет.
Отправившись – от нечего делать на гастролях днем – в зоопарк, артисты увидели
необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось целых четыре.
Послышались реплики:
– Какое странное животное! Что за фокус?
– Я думаю, пробасила Раневская, что это просто вдовец, который имел
неосторожность снова жениться.
Раневская как-то сказала: – Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете почему? Все
домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет как Сара Бернар, а я как сенбернар.
Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда становилась
особенно чувствительна. В эти мучительные дни она спросила: «Лизочка, мне
кажется, в этом борще чего-то не хватает?» Лиза ответила: «Правильно, Фаина
Георгиевна, не хватает мяса».
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
– Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, – вздыхает девушка.
– Вы недовольны своей новой работой?
– Очень.
– У вас много дел?
– Намного больше, чем было у вас.
– Но вы неплохо зарабатываете?
– Что вы! Почти ничего.
– Невероятно! А отпуск?
– Никакого отпуска.
– У кого же вы работаете?
– Я не работаю. Я вышла замуж.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу…»
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.
– А потом?
– А потом начну раскачиваться..
Фаина Георгиевна Раневская (при рождении — Фанни Гиршевна Фельдман) Родилась 15 августа 1896 года в Таганроге, Российской империи.

Фаина Раневская – видная личность советской и российской сцены, кинематографа и озвучивания. Её имя связано с бескомпромиссной умственной остротой и талантом. В её словах прятались правда и смелость, даже если она высказывала неприкрытое мнение или отправляла «в нокаут» одним лишь словом или взглядом. Эта уникальная черта характера сделала её известной и запомнившейся.

Известна также благодаря своими забавными афоризмами и цитатами. Её реплики, даже при наличии сниженной моральной лексики, обладают яркостью и юмором, превращаясь в крылатые выражения, которые до сих пор используются и цитируются в многообразных ситуациях.

Фаина Раневская ушла из жизни 19 июля 1984 года,на 87 году, оставив после себя неизгладимый след. Местом последнего покоя стало Новодонское кладбище в Москве, где её могилу украшают постоянно живые цветы, оставляемые благодарными поклонниками. Эта актриса навсегда останется в памяти как одна из самых ярких и запоминающихся личностей российской культуры.

Видео: Фаина Раневская в киножурнале «Фитиль» эпизод «Карты не врут» 1964 год